MOS CRACIUN V.I.P.

ACTUL I

PIESA INCEPE CU (8,7,6,5-SE OPRESTE LA 5 LA CARE VINE UN BODYGUARD SI LOVESTE…APOI CONTINUA 4,3,2,1)

APOI VIN 2 CRACIUNITE CU O PANCARTA PE CARE SCRIE TITLUL PIESEI.O CRACIUNITA TINE PANCARTA INVERS…SE OPRESTE PIESA….VINE UN BODYGUARD,INDREAPTA PANCARTA APOI PIESA CONTINUA…..

POVESTITORUL:A FOST ODATA CA NICIODATA O SCUFITA ROSIE(INTRA PE SCENA SCUFITA).SI CUM MERGEA EA PRIN PADURE….MA SCUZATI AM GRESIT POVESTEA(SCUFITA ESTE LUATA PE SUS DE BODYGUARZI SI SCOASA DIN SCENA).SI CUM MERGEA ALBA CA ZAPADA PRIN CASTEL….AAA NICI ASTA(ALBA CA ZAPADA ESTE TRASA INAPOI DE CEI 2 BODYGUARZI).DATI-MI SI MIE CAREVA POVESTEA CA MA ENERVEZ…(BRADUTUL SCOATE POVESTEA DE SUB FUND SI I-O DA POVESTITORULUI).

PROBABIL VA ASTEPTATI SA VA SPUNA CAREVA PIESA…EI BINE NU V-O SPUNE NIMENI,PLECATI ACASA!!!HA HA HA AM GLUMIT…INTR-UN TINUT INDEPARTAT,INTR-O VILA CUMPARATA CU BANII DE PE PENSIA PRIVATA BLA BLA BLA…MOS CRACIUN SE TREZESTE……




ACTUL II

(MOS CRACIUN INTRA IN SCENA.SPIRIDUSII JOACA TABLE.2 SPIRIDUSI JOACA TABLE(I,II),IAR SPIRIDUSUL III FACE JUCARII)
SPIRIDUS I:6,6 POARTA-N CASA

SPIRIDUS II: (UITANDU-SE SPRE USA)6 6 VINE MOSU!!
(SPIRIDUSII I SI II IL IMPING PE SPIRIDUSUL III SI SE PREFAC CA LUCREAZA)

MOS CRACIUN: (II DA O PALMA PESTE CAP SPIRIDUSULUI III)
PUTUROSULE!TU STAI DEGEABA?IA UITE LA ASTIA CUM LUCREAZA
(MOS CRACIUN II DA O BOMBOANA SPIRIDUSULUI I)
-BUN SPIRIDUS , BUN SPIRIDUS!!
-WAZZZZZZZZZZZZZZZAP????(CATRE SPIRIDUSUL II)

SPIRIDUS II:CE FACI MAN???
GIVE ME FIVE!
BINE ACUMA DU-TE SI SCOATE RENII DIN GARAJ!AAA SI INCHEIE-TE LA PANTALONI.
(MOS CRACIUN PLEACA,IAR SPIRIDUSII I SI II REIAU JOCUL DE TABLE)

SPIRIDUS I:DORELE!NE MISCAM SI NOI MAI CU TALENT?SI DU-TE SI PUNE BRADUL ALA IN PRIZA.
(SPIRIDUSUL III SE ELECTROCUTEAZA)

SPIRIDUS I:DORELE….
(SE INCHIDE CORTINA)

ACTUL III

(PE FUNDAL SE AUDE IMNUL STELEI VARIANTA MANEA)
MOS CRACIUN:HO HO HO!!!CRACIUN FERICIT!!!!!!!

BECALI:HAHALERO!!!SI TU AI VENIT DUPA BANI?TE-A TRIMIS VOICULESCU?ZDREANTO!!VREI BANI?I-A DE AICI 1000,2000,3000…

MOS CRACIUN:NU,NU AM VENIT DUPA BANI!DA TOTUSI DAI INCOACE,SI ASA VROIAM SA-MI PUN CENTRALA.
AM VENIT SA-TI ADUC UN CADOU
(MOS CRACIUN SCOATE DIN SAC O OAIE)

UITE…!!!TI-AM ADUS UN JUCATOR PENTRU ECHIPA SI SPRE DEOSEBIRE DE CEILALTI ASTA CHIAR FACE CEVA-DA LAPTE!SI UITE CHIAR SEAMANA CU NESU.

BECALI: (IN TIMP CE NICOLITA II SUTESTE PORTOFELUL SI CEASUL LUI MOS CRACIUN)
TU MA IEI LA MISTO BAI ZDREANTA?IMI DAI CADOU UN SPION DE-A LUI VOICULESCU?HAHALERO,ESTI UN BOSCHETAR!!!ASTA ESTI!!!SI TU SI TOATA ANTENA 1!!!NISTE BOSCHETARI!!!DACA MA ENERVEZI…TE CUMPAR SI PE TINE SI TOT POLUL NORD.

(MOS CRACIUN PARASESTE SCENA,SCOATE CAPUL PE GEAM SI ZICE)

MOS CRACIUN:FORTZZZZZA DINAMOOOOOOOOOOOO!!!
BECALI:SMARANDESCULE!!!(SMARANDESCU FUGE DUPA MOS CRACIUN)-(DIN SPATE SE AUD TIPETE)
AM STIUT EU…SPION DE-A LUI BORCEA…HAHALELELOR….ZDRENTELOR(UITANDU-SE SPRE PUBLIC)

(IN TIMP CE VORBESTE SE INCHIDE CORTINA)



ACTUL IV


POVESTITORUL:ACUM MOS CRACIUN SE INDREAPTA SPRE CEL MAI CELEBRU CUPLU DIN ROMANIA,…BINE…APROAPE CEL MAI CELEBRUCUPLU DIN ROMANIA…ANDREEA MARIN SI STEFAN BANICA JR
(PE FUNDAL MELODIA SURPRIZE SURPRIZE)

(SCENA INCEPE CU STEFAN BANICA JR CARE O STRANGE PE ANDREEA MARIN DE GAT,IAR CAND MOSUL INTRA EI SE ORPESC)
MOS CRACIUN:HO HO HO…C-O DOARE!!!

STEFAN BANICA:PRESELECTIILE LA DANSEZ PENTRU TINE SE TIN SAMBATA SI DUMINICA…ASA CA NU MA PLICTISI SI LASA-MA SA-I TERMIN MACHIAJUL

MOS CRACIUN:NU…NU AM VENIT SA DANSEZ PENTRU TINE….POATE PENTRU ANDREEA….AM VENIT SA VA ADUC NISTE CADOURI,NU DIN PLACERE,DIN OBLIGATIE….TREBUIE SA-MI IAU SI EU PENSIA.
UITE ANDREEA TIE TI-AM ADUS O CASCA…STII TU DE CE,SE CITESTE PE FATA ,PT MICILE IESIRI ALE LUI STEFAN…AA SI ITI ACORD PREMIUL DE CEA MAI REZISTENTA FEMEIE LA IMPACT!

ANDREEA MARIN:MULTUMESC MOSULE…CRED CA O SA-MI PRINDA BINE!!!

MOS CRACIUN:IAR TIE STEFANE ITI ACORD CENTURA DE CAMPION ABSOLUT LA K1,DEOARECE NIMENI NU O BATE MAI BINE CA TINE PE ANDREEA,SI ITI MAI OFER O CHITARA S-O FOLOSESTI CUM STII TU MAI BINE
(INCEPE SA CANTE:”SI UITE DE ASTA TE IUBESC EU PE TINE FEMEIE” APOI IA CHITARA SI O LOVESTE PE ANDREEA)

(SCENA SE INCHEIE CU MELODIA “ALL YOU NEED IS LOVE”)


ACTUL V

POVESTITORUL:OFFFF…MAI ESTE MULT DIN PIESA ASTA?VREAU SA PLEC ACASA…IN FINE:MOS CRACIUN SE INDREAPTA SPRE STUDIOURILE ADICA GARSONIERA OTV UNDE SE DESFASOARA CEA MAI IUBITA EMISIUNE DIN ROMANIA….

DAN DIACONESCU:BUNA SEARA DOAMNELOR SI DOMNILOR SI BINE V-AM GASIT LA EMISIUNEA…MEA
ASTAZI DUPA CUM V-AM OBISNUIT IN ULTIMA JUMATATE DE AN DISCUTAM CAZUL ELODIEI.
IL AVEM LANGA NOI PE DETECTIVUL OTV LAZARIUS CARE VREA SA NE PREZINTE O IPOTEZA IN CAZUL DISPARITIEI ELODIEI.

LAZARIUS:BUNA SEARA DOAMNELOR SI DOMNILOR,AS DORI SA
VA PREZINT EXPERIMENTUL “CHIUVETA”
AVEM ALATURI DE NOI OO..CHIUVETA SI O SUBSTANTA DESCOPERITA DE OAMENII DE STIINTA AI SEDIULUI OTV NUMITA :SODA CAUSTICA..TREBUIA SA AM SI O MANA DE PROBA DAR N-O GASESC.
SE OFERA CINEVA..AA DA DUMNEAVOASTRA DOMNULE DIACONESCU(IL IA DE MANA SI O BAGA IN CHIUVETA .SCOATE MANA)

DAN DIACONESCU:AUUU…SENZATIONAL…REVENIM DUPA PAUZA(SCOATE O PANCARTA PE CARE SCRIE PAUZA,O LASA JOS SI CONTINUA)
MI SE SOPTESTE IN CASCA …IL AVEM PE MOS CRACIUN ALATURI DE NOI.

(INTRA MOS CRACIUN IN SCENA)

MOS CRACIUN:HO HO HO!!!CRACIUN FERICIT!!!

DAN DIACONESCU:SENZATIONAL DOAMNELOR SI DOMNILOR,MOS CRACIUN ESTE IN STUDIO LA NOI…EXCEPTIONAL…NEMAIVAZUT…INIMAGINABIL!!!
(DAN DIACONESCU ESTE INTRERUPT DE MOS CRACIUN)

MOS CRACIUN:MAI TACI ODATA!!!TI-AM ADUS UN CADOU(INTRA IN SCENA ELODIA).NU DE ALTA DA POATE MAI SCHIMBATI SI VOI TEMA EMISIUNII(DE SUB BIROU IESE CINEVA SI LIPESTE AFISE CU SENZATIONAL)

DAN DIACONESCU:SENZATIONAL…EXCEPTIONAL…NEMAIVAZUT DOAMNELOR SI DOMNILOR,ELODIA A FOST GASITA…AM GASIT-O PE ELODIA!!!OTV TRIUMFA DIN NOU

MOS CRACIUN:BINE ATUNCI,EU V-AM LASAT.CRACIUN FERICIT!!!HO HO HO!!!!!!

DAN DIACONESCU:SENZATIONAL,NEMAIVAZUT,MOS CRACIUN PARASESTE STUDIOUL.ESTE INCREDIBIL…UITATI-L CUM PARASESTE STUDIOUL..INCREDIBIL,SENZATIONAL!!!!

(SE INCHIDE CORTINA)

ACTUL VI

POVESTITORUL:ACUM MOS CRACIUN SE INDREAPTA SPRE VILA SOTILOR COLUMBEANU.SENZATIONAL,INCREDIBIL…AAA OUPS…M-AM MOLIPSIT SI EU.
MOS CRACIUN:HO HO HO!CRACIUN FERICIT!!!M-AM SATURAT SA ZIC REPLICA ASTA.

IRINEL:HMMM…MISTO….MOS CRACIUN CINE TI-A DAT DRUMUL LA USA?

MONICA: (INTRA PE SCENA TIPAND)IRI,IRI,IRI,CINE A VENIT? (SE IMPIEDICA DE IRINEL).OF DOAMNE…DE CE M-AM IMPIEDICAT?AAA TU ERAI IRI?

IRINEL:MISTO!!

MOS CRACIUN:AM SI PENTRU VOI UN CADOU,CHIAR DACA NU
AVETI NEVOIE..UN SCUTEC CU CRISTALE SWAROVSKI,CU DIAMANTE ALEA ALEA.CE ZICETI?

IRINEL:MISTO!!

MONICA:OAAAAA…CE FRUMOS!!!(SI SE IMPIEDICA DE IRINEL)
DOAMNE CE PROASTA SUNT!!!

MOS CRACIUN:STIM CU TOTII ASTA…HAI CA V-AM LASAT…M-AM PLICTISIT DE VOI,LA FEL CA SI TOATA LUMEA…
OFF IAR REPLICA ASTA…..
HO HO HO !!! CRACIUN FERICIT!!!!

MONICA:PA MOSULE!

IRINEL:HMMMMM….MISTO!!!





ACTUL VII


POVESTITORUL:BAI…DECI PE BUNE FAC PE MINE…IN FINAL MOS
CRACIUN AJUNGE ACASA SI SE CULCA…(MOS CRACIUN INTRA IN SCENA CADE SI ADOARME BRUSC)

MOS CRACIUN:DA PARCA TREBUIA SA DAM O PETRECERE….MUZICA,ARTIFICII,TREBURI…

POVESTITORUL:DA DAR NU MAI POT SA MA TIN.PE BUNE AM BAUT PREA MULTA COLA.CRACIUN FERICIT TUTUROR…PE…MAI INCOLO(POVESTITORUL FUGE SPRE USA)

MOS CRACIUN V.I.P.

Punguta cu cristale Swarovski

A fost odata o baba si un mosneag. Baba avea o gaina si mosneagul nu.
  Baba avea o gaina…si ce gaina…buna de pula, fara paduchi, epilata pe picioare, pene Armani,data pe buze cu Maybeline si parfumata cu Chanel... era o gaina cuminte la cuibarul ei unde avea graunte din belsug. Dar facea oua de se irita la tartita.
  Cuibarul in care locuiau gaina si cocosul era de 5 stele,gaina locuia intr-o garsoniera de lux care avea televizor LCD, incalzire sub paie si internet wireless.
Cocosul locuia la ultimul etaj al cuibarului in apartamentul rezidential care avea tot ce-si poate dori un cocos prost si puturos.
Cocosul mosului,cumparat de la AVICOLA si scos la incubator era cel mai smecher si facea legea in cuibar…era pe pula lui.
  Era un cocos mare,de vreo 5 kile,cu creasta ca a lui Beckham,tragea la sala si rupea pula cu oricine.
  Mosneagul era iritat ca gaina caca vreo 20 de oua pe zi si era cu plata chiriei la zi,iar cocosul nu producea nimic si nu platise chiria de vreo 2 ani.
Cocosul este evacuat din cuibar si trimis la cules in Spania.
Pentru ca nu avea pasaport si nici bani s-o hotarat sa se duca la abator sa-si doneze copanelele sa faca bani de chirie.
Cum mergea el gaseste o punguta de cristale Swarovski:
  -Sa-mi bag pula!!!  m-am scos…. Le ia la cioc si da-i viteza spre casa,cand…opreste langa el un Maybach din care iese Gigi Becali si Smarandescu.
La ordinul lui Gigi,Smarandescu ii aplica o tehnica de Lokal Kombat si il imobilizeaza dupa care il arunca in Maybach.
Cocosul,speriat ii caca tot Maybachul lui Gigi care se enerveaza si-l arunca in seif, de unde cocosul inghite toate lingourile si milioanele de euroi.
Gigi negru de nervi il arunca in piscina,dar cocosul scoate o placa de surf si scapa,dar este impuscat cu tranchilizante si aruncat in turma de oi a lui Gigi.
Cocosul nervos manca toata turma de oi,pamanturile lui Gigi din Pipera,inghite tot stadionul Ghencea si jucatorii stelisti pe care insa ii vomita deoarece put toti a oaie.
Ajunge acasa unde face grajduri supraetajate pentru oi si vinde stadionul Ghencea lui Borcea.
Gaina a continuat sa faca oua.
The end.

Capra cu 3 iezi

            A fost odata ca niciodata….bagami-as pula, am uitat,era vorba de o capra si 3 iezi.
  Pentru ca copchii rageau de foame s-a dus capra sa-si faca proviziile la Metro.
Cheama un taxi si pleaca.
  Lupu care lucra la SRI asculta telefoanele caprii si merge la vila acesteia.
Iedul cel mic se uita la filme porno iar ceilalti 2 se jucau la Play Station.
  Vine lupul si zice formula magica,aia cu 3 iezi…iar am uitat .Dupa ce zice de vro 15 ori formula se enerveaza si da cu capu` si picioarele in usa,la care iedu` cel mic ii zice:
-Fraiere,usa e deschisa…….apoi lupul intra in casa.
  -Ce vrei uai?, au zis iezii...
-Am venit sa va mananc!
  -Du-te mai in pula mea!
Lupu le pune somnifere in chips`uri , rapeste pe cei 2 iezi mai mari si o suna pe capra.
  -Unde esti fa curvo?
-Is la shopping.
-Vezi ca ti-am furat copchii!
-Si ce daca?
Se intoarce capra acasa si incepe…
  -Trei iezi cucuieti…deschide in pizda ma-tii mai repede ca ma cac pe mine.
Apare iedul cel mic la geam si ii zice:
-Fa mama caca-te afara ca nu ajung la clantza.
Capra suna la 112 Politia in actiune ca nu mai are copchii!Dupa aia face praznic,acopera piscina cu stufaris si il cheama pe lup la praznic.
Lupu ca prostu` cade in piscina:
-Fa proasto,stiu sa inot!mai bine imi dadeai foc.
  Si apare iedul cel mic:BI MAI FREND si il taie pe lup, dar si pe ma-sa.
  Si-am incalecat pe-o sa si….si iar am uitat, in pula mea :(

BALTAGUL (varianta uncut)

Era unu' Nechifor Lipan,mare combinator de oi cu o sotie cam curva si doi copii batuti in cap.
  Nechifor organizeaza un flagrant,sa ii traga in piept pe Ilie Cutzui si Calistrat Bogza,marcheaza oile cu cerneala invizibila si gaborii ii baga pe acestia la mititica.
  Dupa vro 15 ani,cand Bogza si Cutzui o iesit pe cautiune s-o dus sa-l toarne pe Nechifor,o dau pe interval si Nechifor si-a luat MECI,si l-au aruncat intr-o rapa.
  In timp ce era ocupata cu treburile vecinului de alaturi,fututei ii vine o viziune: ca barbatusu` o dat coltu` si n-o scris testamentu.
  Cand vine curva acasa o prinde fumand marijuana pe fica-sa si-o trimite la manastire.
  Il scoate pe Gheorghitza de la sanatoriu,vinde cashu si urda pe internet si-si tuneaza caruta (hoiste cromata,roti cu bling-bling,ESP,ABS si toate kkturile).
Gheorghitza da steroizi calului si face drifturi pe autostrada Lipova.
Intre timp Minodora este data afara de la manastire pentru ca tragea pe nas toata tamaia.Se intoarce,vinde casa,ia o supradoza de heroina si se face praf.
Intre Suha si Sabasa il gasesc pe Nechifor,vad ca e mort si se intorc acasa,da casa din pula.
  Organizeaza un praznic la care participa si asasinii lui Nechifor, la care Lupu lãtra.
Gheorghitza: - Fa mama,uite cu ce sete latra Lupu!
 Vitoria: -Uai pula!! da tu i-ai mai dat apa de cand am plecat?
Gheorghitza ii fute un baltag in cap lu` Cutzui si ii spune: -Don`t worry ,there`s no sugar!
Minodora este dusa la dezintoxicare,Vitoria se spanzura iar Gheorghitza se insoara cu o pizda din sat!
the end

Cum vorbesc animalele cu oamenii...

Desigur, in mod normal, adica in parametri normali, acest lucru nu e posibil, insa vreau sa expun parerea mea despre cum ar putea animalele sa le vorbeasca oamenilor, iar atunci cand te uiti la asa ceva

parca iti dai seama ca bietul caine a fost fugarit de niste huligani de 12-13 ani de la bloc cu niste pietre... si adesea, eu vad "comunicatul cam asa":

Ieri am mers la tara si am taiat porcul ca orice om gospodar... Porcul fiind o scroafa la vreo 150kg... incercand sa o scot din cotetz asa cum se face traditional (legata de 2 picioare) nu a mers... Avea o forta extraordinara... Vazand cu taica-miu si cu inca un nene ca nu merge treaba cu fortza am zis sa o ademenim... Cu ce crezi? Cu boabe de porumb... Scroafa a zis: "Ma baieti, vedeti ca se poate si cu frumosul?" A iesit afara lejer, fara probleme, insa... ;) Nu stia unde merge... zicea probabil "Poate imi dau baietii un sac intreg!" I-am dat o pula... lama in gat si La revedere!
La sfarsit, am salutat-o in doua feluri:

Cand i-a taiat gatul, mi-a fost cam greu sa-i fac o poza ca trebuia s-o tin, insa mi-am dat seama ca a zis: "Fraierilor, daca scap de-aici, va tai bucati,ma!"
Asta este, Margareta... te-ai dus... Domnul sa te ierte!

Nu stiu cum sunt altii, insa de multe ori, prietenilor, le-am spus cate ceva despre ce cred eu in legatura cu animalele, adica atunci cand vorbesc... Multi au ras, altii au zis ca "uite omu, isi imagineaza cum animalele vorbesc.." Cei din urma nu mi-au mai fost prieteni :))


Inca de cand eram mic, cand vedeam cate o mutra ciudata a unui caine (in special) sau a altor animale, parca puteam sa aud cuvintele cu care mi se adresau... Cele mai multe erau:
-Tu sa-mi sugi pula, ba blondule!
-Al dracu'de fraier, te-ai ajuns smecher in cartier!
-Wa muie, daca mai arunci cu pietre, vineri seara te astept in bloc, tuz' mortzii ma-ti!
-etc. :))
Ex.:La circ...
PONEIUL: Hai! Urca-te, ma, daca ai sange-n pula! Urca-te! (crezi ca m-am urcat? nu!)
CAMILA: Fac asta doar pentru o hrana mai buna...
SARPELE catre Dresor: Doar tii minte acu 5 ani cand te-am muscat si te-ai cacat pe tine...

Deocamdata, astept sa imi spuna si alte persoane fizice sau juridice :)) ce contacte verbale au avut cu diverse animale.
P.S.: Oare ce spune cangurul de obicei??

Home, sweet home... ?!

Ce?! Face parte dintr-o replica din filmele americane, nu? Voi cand spuneti "acasa", la ce anume va referiti? La Romania? La Bucuresti? La Brasov? Eu nu... eu ma refer la apartamentul din blocul de pe strada in care am crescut, adica la parinti acasa. In fine... Din diverse motive, nu prea mai stau cu ai mei de cand am terminat liceul, adica din 2005... Am avut diverse perioade masurate in luni cand am stat acasa, in rest, pe ici pe colo... Bani de casa in Romanika nu am inca, insa un loc cu internet, pat si mancare va fi mereu disponibil pentru mine. Bun, eu ca eu, ca am aceste lucruri... dar altii care n-au unde dormi si poate nu au avut niciodata un pat sau un acoperis? Aceia ce fac? Vor fi in continuare copiii strazii???

Vor fi nevoiti sa respecte in continuare acelasi regim? Si nu ma refer la un regim alimentar desi cu siguranta il fac, ci doar la viata amarata pe care o au... 

Voi credeti ca ajungand asa (ca si copilul din imagine) veti rezista? Veti supravietui? Veti avea ceva de undeva? Veti avea cui sa cereti si sa vi se dea fara nicio problema? NU! Asta ma gandeam si eu. Veti avea nimic din nimic si veti incepe sa va plangeti de mila. Multi spun ca nu e vina lor pentru ceea ce se intampla in Romania in zilele de astazi... Nu direct! Da... indirect e vina lor, a parintilor lor, a bunicilor si asa mai departe. Am ajuns la concluzia ca un pastor face in asa fel incat oile sale sa mearga prin locuri dorite si stiute de el. Vacile au aceeasi soarta. Caii sunt manati si inhamati la faitoane pentru munca fizica. Bine, dragii mei, acestea sunt animale, nu au fost inzestrate cu o inteligenta nativa si nici nu au dobandit vreuna in timpul vietii lor. Dar oamenii? Oamenii care pot face atatea si care si-au castigat dreptul la libera exprimare? Oamenii care au dreptul sa-si aleaga conducatorii? Oamenii care pot face revolte de sa sara totul in aer? Oamenii care au creat atatea nu pot face nimic? Se pare ca nu... In Romania, oamenii (majoritatea) sunt inca dobitoace. Probabil asteapta sa dobandeasca un soi de inteligenta pentru a straluci... OAMENII nu mai traiesc in Romania. Celor care nu au calatorit inafara le recomand Germania, Franta, chiar si Ungaria. Nu mai zic de Austria. 

Ganditi, oameni buni! Faza asta cu copilul din canal e doar una din miile de probleme grave cu care se confrunta tara asta de mai bine de un deceniu. Vreau ca la urmatoarele alegeri prezidentiale sa vina cineva care sa nu apartina unui partid politic, care sa candideze ca om normal pentru a fi presedinte, dar sa fie destept, nu hot! Sa fie incisiv, nu prost! Sa fie carismatic, nu sarlatan! Sa fie apreciat, nu laudat din obligatie! Sa fie Stefan cel Mare imbracat la costum, in plm...! Asta-i! Oricum, banii aduc fericirea si sunt de acord cu acest lucru, insa lacomia oamenilor nu o sa ii faca niciodata bogati asa cum si-au dorit... Promotiile la tigai au navalit Romania ca un val tsunami, fasolea cu carnatii miroase in orice oras mai mare din cand in cand...

Prostia pluteste in aer si imbolnaveste, iar omul prost si indobitocit la varsta a doua din Romania de azi e la fel ca un bolnav de cancer: pe moarte, insa nu a intregului organism ci a creierului si a opiniei!

Am spus de varsta a doua pentru ca m-am referit la cei care au prins revolutia cand aveau 20 de ani... Insa, pentru cei ca voi, dracani de liceu si de facultate , care au totul pus la dispozitie, internet de mare viteza, nimic pentru a va documenta nu e greu! Mult succes in viata! Daca ajungeti boschetari, va meritati soarta! N-aveti decat sa fiti fututi in cur cu ora pe-o bucata de paine si sa va traiti viata de cacat de pe o zi pe alta... Si-atunci va veti aminti ca ati citit aceste randuri. Prieteni, trezirea! Nu mai sunt apartamente la vanzare la 200.000 de lei timp de 20 de ani... Nu mai sunt joburi de tot felul din care iti poti permite 2 concedii pe an... Azi, in Romania, daca nu esti destept si cultivat incat sa o poti demonstra, la un moment dat tot de foame vei muri!

Tâmpitii Romaniei

Bine, astea sunt doar 2 din cele 4 milioane de videoclipuri disponibile pe YouTube cu romani prosti. Dar va voi tine la curent cu ceea ce pot pentru a va arata cum sa NU fiti!
P.S.: Cine pula mea e Mihai Creangã???!!!

Salveaza-te in viitor!

Prin acest clip, Tudor Chirila (Vama Veche) transmite un mesaj foarte important tinerilor din Romania! Sunt de acord cu el pentru fiecare cuvant rostit!
Vizionati si dati mai departe! Mai multi, mai destepti, mai buni!

Fasolea si costita afumata

Pfff... :)) Deci, da-o-n plm de Romanie cu tot cu oamenii ei de prost gust... cu gust de .. :-??
Fasole!  <--CLICK   Ba! Trezirea!!! Ce dracu? A dat foamea-n voi? De asta sunteti prosti si alegeti numai prosti sa va conduca asa cum taranul bate calul la caruta!
Stau si ma gandesc si chiar pun pariu ca niciunul dintre cei ce s-au inghesuit (ca mustele la cacat) la fasole nu s-a gandit ca poate le-a strecurat cineva si putintica otrava de sobolani acolo...
Poate daca ar fi costat 1 leu portia, se gandeau la treaba asta... Dar gratis, nu-i nicio problema! Romanul mananca si cacat gratis, mai ales daca e de la autoritati... Pam-Pam! ;)

Nu cred ca s-a intrebat nimeni din cei ce au vazut la TV urmatorul lucru: "DE CE?"
Ok, BANG! Concurs cu premii in chiloti cacatzi!
INTREBARE: De ce s-au calcat romanii in picioare la fasole cu carnati???
Raspuns(uri): pentru ca **** in _____ din ***** ____ lor de _____ sa ****** **** de pr***!!!
Cred ca de foame! Sper sa ii tina fasolea aia un an, in pula mea de dobitoci!

Ajungem, ca popor, intr-o perioada neagra. Stiti, culoarea negru e negru. Nu e gri, nu e negru mat, sau perlat sau cu margele. E negru. Cred ca singura posibilitate ca negru, in materie de culoare, sa suporte o accentuare vizibila, e atunci cand vine vorba despre viitorul tarii... In sfarsit, romanasii nostri nu au cum sa inteleaga asta, deoarece fasolea inca e maro...
Fasolea se aseamana putin cu tehnica basista de a conduce tara asta... Basescu e o fasola,da? Ok... daca ar fi o singura fasola impotriva careia sa luptam, nu ar fi o problema, o aruncam in Ungaria si o lasam acolo, sau... in fine...
Dar, dupa cum au fost rezultatele la ultimele alegeri prezidentiale, se pare ca in tara sunt mai mult de 5 milioane de fasole care lupta pentru puterea portocaliu-maro ce ne conduce... De aici si culoarea lor: portocaliu - maro - cacat - PDL.
Stiati ca in limba turca, BOC, ca si cuvant inseamna "gandac" ?
Povestea e cam asa... "Un BOC intr-un ceaun cu 5 milioane de fasole consumate in mare graba de popor => BASESCU toata noaptea!"

Simt ca o iau razna! Maaa! Si n-a fost unu' care sa arunce cacatul ala de portie in vreun mare bulangiu politic! Unu' n-a fost care sa strige: Futuva-n gura! In schimb, au fost altii, mult prea darnici cu conducatorul neamului nostru:
Basescu cu mana pupata!

Asadar, neaflandu-ma intr-o opozitie din parlament, transmit salutari calduroase cu cate o pula in cur mai marilor sefi ai statului degeaba, Basescu, Boc, Udrea, Ponta, Antonescu & Staff.

Baga-mi-as pula!!! X( Si-am zis ca nu mai fac politica!